Av Diana Potter

I det föregående kapitlet sa jag till dig att i långa år av livet levde emotionell ätning och mat platsen för några mycket viktiga delar av livet. Till exempel hade jag få meningsfulla relationer med andra människor, och när jag flyttade ifrån dem stannade jag sällan i kontakt. Min mest meningsfulla dagliga "relation" var med - mat.

I det här kapitlet ska vi prata om vad som hjälpte mig att ta tillbaka kraften som matbehov hade under mitt liv och så småningom förlora 60 pund.

Låt oss först tala om den kraften. Då ska jag förklara hur jag äntligen kunde undkomma sitt grepp.

Vad är din favoritmat för en känslomässig äta binge? Några av mina var pizza, tårta och glass, tvättades med massor av läsk. Och ungefär varje dag efter arbetet skulle jag skynda mig för att få min snabbmatfix, bestående av en bacon cheeseburger, stora pommes frites och en skaka innan du går hem - till middag!

Även när jag åt all den maten hade jag förtvivlad att jag någonsin förstod varför jag gjorde det. Jag visste bara att när en begåvning började kunde jag inte tänka på något annat än maten tills jag fick det och åt det så fort som möjligt. Självklart, nästan så snart jag var klar, kände jag mig fysiskt och känslomässigt hemsk. Men jag visste att ett annat begär skulle komma, och jag skulle göra det igen.

Fortsatt

Medan ett begär hade mig i sitt grepp satt jag fast, en slav till övermålningen och den viktökning som följde med den. Jag visste aldrig när mina tankar om mat skulle börja samla och fokusera i mitt sinne tills en pizza eller a Big Mac var allt jag kunde tänka på. Om jag inte svälja det nu - nu! - i mitt sinne stod ett svart hål av ingenting som väntade på att svälja ME.

Jag vet hur det låter för människor som inte är emotionella ätare. Men om du är som jag känner du känslan. Jag pratar om det svarta hålet eller "tomrummet" som jag hört det kallat, som blottar ut allt utom att få mat, i en känslomässig äter sinnen, som ett begär skärper sitt grepp.

När jag först slutade att tänka på och undersöka min otroligt kraftfulla matbehov, insåg jag att jag hade upplevt denna tomrum som ett konstant hot. Det väntade på att svälja mig om jag inte fick maten "i tid". Jag hatade det och ville dra ut det ur mig.

Fortsatt

Men när jag fortsatte att arbeta med min terapeut och lärde mig mer om det började jag se min tomhet som något helt annat. Det var en slags "blackout" i mitt liv som hände när ett begär begärde kontroll. Men mitt liv var kvar där; Jag saknade helt enkelt en del av det medan begäret hade mig i sin kontroll. Ja, jag fastnade i känslomässig ätning och fett. Men sakta insåg jag att på den andra sidan av "tomrummet" som hindrade mig från att leva hela mitt liv, väntade hela jag själv att bli född.

Jag slutade hata "tomrummet" då. Jag insåg att det var en del av mig, så hatar det betydde att hata mig själv. Det var något jag inte längre var villig att göra. Även "tomrummet" var en del av min skyddande sköld av att äta och vara fett som hade hjälpt mig att hålla mitt liv så länge. Jag lärde mig älska och respektera den modige kvinnan jag var under alla år när jag behövde övervinna och vara fet. Och jag fann att jag också kunde älska den här delen av mig själv och börja släppa den.

Fortsatt

Och det var vad som hände. Med tiden hjälpte jag den terapi jag fick, förtroende för mitt naturliga själv och mina förmågor, så min självkänsla förbättrades. Jag började känna mig mer bekväm med andra människor, och jag fann att jag spenderade mindre tidskrävande - och ätit - mat jag inte behövde.

"Känner sig bekvämare med andra människor." Jag kan säga det här mycket lättare än jag kunde göra det, åtminstone först. Jag tog mitt första steg mot att bli mer bekväm med mig själv i relationer med andra genom att gå med i en grupp andra kvinnor som försökte förstå och förändra deras emotionella ätande. De var underbara! Jag började också acceptera festinbjudningar och faktiskt gå till festen, istället för att ursäkta mig själv i sista minuten som jag vanligtvis gjort. Enkla steg, ja - men stora för mig.

Det var för några år sedan. När jag fortsatte arbeta med att ersätta min känslomässiga ätes falska komfort med glädjen att skapa vänner och driva nya intressen, kom min matbehov och "tomrummet" mindre och mindre ofta.

Fortsatt

Viktigast, jag var inte längre till sin nåd. När en längtan vävde kunde jag se den som en signal att tänka snarare än a kommando att äta. Det var en signal att den nyligen bemyndigade personen jag skulle bli kan känna sig sårbar och osäker på tiderna. När det hände kom mina begär och "tomrum" till räddning, som de hade gjort så många, många gånger tidigare.

Först nu behövde jag inte längre dem. Jag kunde välja att tror istället för äta när ett begär längs med. Jag lärde mig att säga till mig själv: "Vilken del av hela mig, den del som fortfarande är rädd ibland, men som jag har kunnat ta ut i det öppna, kan jag nu besöka och trösta och lugna?" Idag är det bara att stoppa för att tänka så här, för att hjälpa mig att se att jag verkligen kan hantera vilken situation jag befinner mig i. Och det påminner mig om att emotionell ätning inte hanterar något.

Fortsatt

Jag tycker om tanken att varje gång jag gör det här - för att jag fortfarande har enstaka tankar om att äta och sannolikt alltid kommer - Jag säger farväl igen med kärlek och tack till min känslomässiga ätning.

Det var där när jag behövde det. Men nu Jag är här, alla jag.

Och det räcker.

Diana

Vad tycker du om matbehov?

För att lära dig mer, fråga dig själv:

• Behöver mina matbehov följa stegen som beskrivs i artikeln? Om inte, hur är de annorlunda?
• Om "tomrummet" som beskrivs i artikeln är en del av min matbehovserfarenhet, hur stor del är det? Vad tror jag att det kan betyda?
• Hur känner jag mig om jag inte kan äta maten jag längtar så fort jag vill? Hur mycket av det jag känner då är baserat på saker jag vet är sanna (som hunger eller stress)?
• Tränger begäret sig själv om jag inte äter maten? Om inte, vad gör jag om det?
• Hur skulle jag beskriva min "relation" med mat jämfört med mina relationer med andra människor? I allmänhet, vilken är starkare?