Experter och par diskuterar huruvida man går för "Mr. Bra nog "är bättre än att vänta på den perfekta själsföreningen.

Av Suzanne Wright

Fyrtioåriga ensamstående mamma och journalist Lori Gottlieb har skrivit upp frågan om "bra nog" män på jakt efter den perfekta romantiska kompisern. Men i hennes provocerande nya uppsats för Atlanten, Gottlieb uppmanar singlar - särskilt kvinnor - att överväga att bosätta sig när det gäller ett kärleksförhållande och hävdar att det sannolikt kommer att leda till långsiktig lycka.

I sin uppsats liknar Gottlieb ett "gott nog äktenskap" till en liten ideell verksamhet med en liknig kompis som kan lösa problemet. Gottlieb talade exklusivt med avseende på reaktionen den genererade.

"Jag har fått ett ganska svar, och det har varit över kartan", berättar Gottlieb. "Giftiga människor är mycket stödjande för den punkt jag försöker göra. Vissa ensamstående kvinnor beklagar mig för att säga högt vad många tänker men inte säger. Men många ensamstående kvinnor tycker att det är en förskräckelse. De tycker att det är en obehaglig utmaning att en bemyndigande världsutsikt att du kan få allt. "

I hjärtat av det "tillräckligt noga" -argumentet är att för många av oss har hjärntvättats i ett "sagor och fyrverkerier", som visar på romantik som saknar långsiktig stabilitet. Gottlieb skriver att gifta sig med mr Good Enough är ett lönsamt alternativ, särskilt om målet är att landa en pålitlig livspartner och skapa en familj.

"Artiklens punkt är inte att lösa för någon schmo utanför gatan, men en bra kille du gillar, njut av företaget och ha realistiska förväntningar på," säger hon.

"Om du vill vara med någon och du håller ut, kan du sluta med ingenting", säger Gottlieb. "Det är den galna delen - du jämför alltid."

Definiera det goda äktenskapet

London barnläkare Donald Winnicott myntade termen "godmodig mor". En godmodig mamma står i kontrast till en "perfekt" mamma. Hon ger en säker miljö, anslutning och slutligen självständighet för att underlätta barnets utveckling. En godmodig mamma möter några, men inte alla, hennes barns behov.

Kan den goda teorin också gälla romantiska partners?

"Bra nog, snarare än saganmodellen, som är en stor besvikelse, är ett rimligt sätt att se ett gift liv", säger Louanne Cole Weston, doktorsexamen och sexexpert.

Fortsatt

Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, gifte sig med John på 19 och har varit lyckligt gift i 32 år. Hon säger att terminologin är rätt på målet. "I det amerikanska samhället går vi alltid mycket mer än vi faktiskt behöver. Vi förväntar oss för mycket av ett förhållande. Jag tror att det är så" bra som det blir "och att livet inte är" en gång i tiden " a-time "är viktigt för att bygga ett liv tillsammans."

Scott Haltzman, MD, en klinisk biträdande professor vid Brown Universitys avdelning för psykiatri och mänskligt beteende, säger att frågan om att bosätta sig för en viss person eller beteende i ett förhållande är ett av principerna om lycka - om du reframe det som "acceptans". "

"Vi lever i en kultur där vi får höra genom alla former av media," Acceptera inte annat än det bästa. " Vi gifter oss alla med "fel person". Jag tror att den äkta utmaningen med att gifta sig är att komma ut ur den romantiska, överoptionaliserade fasen och in i "nu vad" -fasen. Att göra justeringar, modifiera förväntningar och bosätta sig är något som händer genom hela relationen, inte bara den dag du står framför altaret, säger han. "Vi måste bredda vår syn på vilka acceptabla medel."

Pepper Schwartz, PhD, en relationsexpert på perfectmatch.com och professor i sociologi vid University of Washington, erkänner att termen "tillräckligt bra" bär en negativ - och onödig - konnotation.

"Innebörden av sedimentering eller god nog är att på någon kärnnivå kommer du att vara missnöjd", berättar Schwartz. "Det är ett downer-koncept säkert. Hela känslan har smittat samhälle på ett sätt som är chockerande." Hon drar en sport analogi. "Jag är en bra skidåkare, jag har mycket roligt skidåkning, men jag säger inte att jag är en" bra skidåkare ". Jag önskar att vi bara skulle kunna kalla det ett "gott äktenskap". "

Schwartz säger att att vara i ett tillstånd av konstant strävan är en form av "självmord."

"Om jag var tvungen att bosätta sig på en ny Oldsmobile när det jag verkligen vill ha är en Porsche, kommer jag aldrig att vara nöjd. I själva verket är Oldsmobile ny, det är söt och det fungerar. Varför skulle jag inte vara nöjd med det ?"

Fortsatt

Haltzman noterar i sin bok, Hemligheterna av lyckligt gift kvinnor: Hur man får mer ut av ditt förhållande genom att göra mindre, att i århundraden var lycka inte en faktor i goda äktenskap. Äktenskapet var snarare en praktisk fråga som tryggade social och ekonomisk säkerhet och gavs till avkomma. Det är bara under det senaste århundradet som par har förväntat sig äktenskap för att få dem lycka. Vi lär oss när vi går.

David Rice of Alpharetta, Ga., Instämmer. Gift i fem år till Cynthia, pekar han på hans föräldrars långa äktenskap och förebilden av andra världskriget par. "Tänk tillbaka till de soldater som bara ville komma hem till en kvinna som kom från en kyrkans familj, kunde dansa och gifte sig med en trevlig kille. Förutsättningarna har förändrats."

Han medger att hans romantiska resa inte gick som planerat. "Vid den mogna åldern av 44 kände jag att tiden var rätt och jag ville gifta mig. Jag hittade någon jag kunde bygga något med, men oavsett attraktionen var det inte valpkärlek. Jag behandlade det faktiskt som en affärsbeslut, så kallt eller kallt som det låter. Jag kände inte att jag hade tid att göra några misstag. Jag kände att jag var tvungen att slå den ur parken. "

En pragmatisk vy över äktenskapet

Experter och gifta par är båda överens: Det är en fantasi att tro att du kommer att uppnå perfektion i ett förhållande. Kemi, medan viktigt, är inte allt viktig, och "soul mate" -konceptet ställer baren orealistiskt högt.

"Det goda äktenskapet som underlättar romantisk kärlek till förmån för ett pragmatiskt förhållande är ett mycket viktigt ämne som behandlar idealiseringen av romantik och de misslyckanden som oundvikligen uppstår på grund av ouppnåliga förväntningar", säger Michael D. Zentman, doktor, regissör av forskarutbildningen i äktenskap och parterapi vid Adelphi University.

Belinda Rachman, en advokat i Carlsbad, Kalifornien, har varit gift med Eliot i mer än 20 år. "Jag gjorde ett rationellt val som inte hade något att göra med romantisk kärlek och har varit väldigt glad. Jag hade en skriftlig" manplan ". När varje successivt förhållande misslyckades, tittade jag på vad jag var tvungen att ha i en man, vilka kvaliteter jag behövde och vad som var förhandlingsbart, jag visste att jag inte ville gå på en annan känslomässig berg-och dalbana. När jag titta på den fulla röra som par har byggt på ett äktenskap på att vara kär, utan att tänka på grundläggande kompatibilitet, jag vet att jag gjorde rätt val. "

Fortsatt

Terri, en konstnär baserad i Roswell, Ga., Som varit gift i åtta och ett halvt år, säger att det goda konceptet resonerar med henne.

"Jag hade en fantasiidé om vilket äktenskap som skulle bli. När jag blev gift i mitt 30-årsåldern hade jag mycket datingserfarenhet och bubblingen. Vi hade ett barn inom det första året av äktenskapet, och det blev ganska praktiskt ganska snabbt, säger Terri, som frågade att hennes efternamn inte skulle användas. "Den ständigt skiftande processen att komma ihop, kompromissa och den dagliga hushållningen och barnuppfödningen har lärt mig att acceptera Thomas för vem han är. När det hände kände jag verkligen en känsla av lättnad, en bekväm känsla av var jag landat. Jag är mycket mer avslappnad. "

Erkänna Mr. eller Ms 'Good Enough'

I Tyler Perrys filmer blir flickan ofta killen - men det finns en tillvägagångssätt: Han är vanligtvis inte den kille hon avbildade sig med. I själva verket är det vanligtvis en vanlig kille - den ordspråkiga "diamanten i grov" - att hon förbises.

När vi mognar och lär oss mer om vem vi är, känner igen våra brister och lär oss att acceptera våra kompisar, är vi bättre rustade att "skärma in" kandidater som är tillräckligt bra, säger experter.

Gottlieb tror att många av oss - inklusive sig själv - har avskedat potentiella kamrater baserade på utseende, vanor eller andra ytliga "deal breakers". I sin artikel skriver hon om sin egen hjärtförändring när det gäller vilken romantik och äktenskap som ska eller inte ska vara.

Cynthia Rice genomgick en liknande förändring. "Tidigare i mitt liv hade jag vissa kriterier i mitt sinne, som" Jag ska inte välja någon utan viss livsstil eller pengar ", säger hon. "Jag anser att settling reprioritizing. Vi har alla lite mer bagage. Jag insåg att David var väldigt smart. Vi kan ha en konversation och ansluta även när vi slipper ut dagen."

"Jag gjorde ett praktiskt val i en kompis", säger hon. "Det är inte vad vi ser ut som våra grannar eller samhället. Det är vad vi har här i vårt hem."

Fortsatt

Även om alla har olika krav hos en potentiell make, erbjuder experter fem riktlinjer för att hjälpa dig att bestämma vilka kvaliteter som behövs för att dela "gott nog" livstid tillsammans.

Kompatibilitet. "Liknande stilar i levande, liknande sätt att arbeta, om det är mer rationellt eller emotionellt, kommer att hjälpa dig att undvika kronisk besvikelse, säger Weston. Gottlieb talar om livsstilar som kan "meld".

Sexuell attraktion. "Du behöver adekvat sexuell attraktion, viss kemi, men du behöver inte alls 17 kroppsdelar, säger Weston.

Liknande mål. Du kan ha en tvättlista med idealiska kvaliteter i en kompis, men förminskar din lista till tre måste ha egenskaper, föreslår Schwartz. "Du har bara så många" slots "som någon kan uppfylla, oavsett om det är en gemensam kärlek för resor, en liknande utsikter på pengar eller att höja barn." Schwartz varnar för att söka vad hon kallar "inkongruenta egenskaper" från en partner. "Vissa kvinnor gifter sig med industriglover och blir då förvånade när de biter", säger hon.

Respekt. "Om du beundrar någon, är du långt framåt," säger Schwartz.

Gut Check. Slutligen föreslår Weston att du litar på din tarm för ledtrådar om huruvida någon är tillräckligt bra för dig. "Nio år innan jag gifte mig med min man var jag förlovad med en annan man", säger hon. "Jag hade roliga lilla skyttror och en rygg i den handen, jag sov inte bra. Min kropp gav mig ledtrådar."