Far-och morföräldrar har en roll i sina barnbarns liv, men vad är det för rollen? Låt dina vuxna barn ta ledningen och diskutera dina förväntningar med dem.

Av Leanna Skarnulis

Att bli en morförälder ändrar allt. I kombination med oförglömlig glädje är osäkerhet om var du passar in. Din roll - inte alltid uppskattad av samhället - är avgörande för att forma barnbarns liv. Du och föräldrarna vill ha det bästa för barnet. Men du upptäcker att du inte alltid delar samma tull och språk. Du har kommit in i sin värld, känner sig ibland som en utländsk ambassadör. Vad du behöver är en diplomatisk guide.

Kom ihåg vem som är i laddning

Far-och morföräldrar måste komma ihåg att deras barn är de som är ansvariga för att höja barnbarnen. "Det finns en bra linje mellan att visa intresse, engagemang, uttrycka dina önskemål och behov, och vara helt enkelt överbärande", säger Susan V. Bosak, nationell ordförande för Legacy Project i Washington, DC, som har online resurser för morföräldrar, föräldrar och barn. Hon genomför också workshops för Grandparent Connection. "Det är bundet att vara saker du skulle göra annorlunda, men acceptera föräldrarnas beslut med ett leende och en nåd."

Med ankomsten av ett andra barnbarn i Denver för fyra år sedan flyttade Andrea Gross och hennes man, Irv Green, från Asheville, N.C. på begäran av sin son och svärson. Gross säger, "Jag kritiserar inte. Jag hade min tur att höja barn. Det här är min sons tur. Ibland driver han mig nötter, som rusar om barnen inte kan underhålla sig mer än 30 sekunder och blir uttråkad. Okej att vara uttråkad. Men det är hans tur. Så länge jag är övertygad om att han och hans fru skulle ligga framför ett motkommande tåg för att hålla de barnen säkra, vilket de skulle, det är allt som spelar roll. "

Vad ska man göra när förväntningar möter verkligheten

Gross är en före detta dagis och första klass lärare som var ivrig att lära sina barnbarn. "Jag älskar dessa åldrar. Jag tog upp olika undervisningsartiklar på Goodwill. Jag körde halvvägs över Denver och spenderade $ 25 för en Judy Clock, där barnen vrider växlar och lär sig berätta för tiden." Hon insåg så småningom att hennes barnbarn inte var tillräckligt länge eller tillräckligt för att hon skulle kunna lära dem effektivt. Vad de ville var att hon skulle spela spel, färg och rita med dem. "Undervisning är inte min roll längre. Jag brukade köpa pedagogiska leksaker istället för godis. Nu köper jag godis, och alla är lyckligare."

Fortsatt

Tryck på In till ditt förflutna

Kom ihåg din relation med dina föräldrar och svärföräldrar när du var ung förälder? Dessa erfarenheter gav lektioner som kan påverka din morföräldrars stil för bättre eller sämre. Kanske hade din mor en vana att ge ditt barn godis efter att du hade sagt nej, och du har lovat att du aldrig kommer att utmana din dotters auktoritet framför ditt barnbarn. Smart beslut. Men vad händer om dina föräldrar överraskade ditt barn med sin första cykel, och du gör detsamma utan att veta att din son tycker att hans barn är för ung för en cykel? Ställ frågor först innan du antar att det du vill ha för ditt barnbarn är vad hans föräldrar vill ha.

På samma sätt har din relation med dina farföräldrar sannolikt varit mycket annorlunda än vad du vill att dina barnbarn ska uppleva. Dagens mormor är mer benägna att gå i skridskoåkning med barnbarn än att baka kakor, och farfar kanske gillar videospel bättre än fiske.

Åren efter andra världskriget såg spridningen av utökade familjer och början på en ny institution: kärnfamiljen. Mamma och pappa var allting och allting. "För fyrtio år sedan sågs morföräldrar nästan som en" frill ", en roll som inte är nödvändig för den" moderna "familjen eller barnens tillväxt och utveckling", säger Bosak, författare till Hur man bygger mormoranslutningen . "Farföräldrar fruktade" inblandning "i sina barns liv." Hon säger att dagens familjer är under ökad stress, och farföräldrar är ofta de som räddar dagen. "Ny forskning visar att mor-och farföräldrar verkligen är betydande i sina barnbarns liv, men det finns inga tydligt definierade förväntningar eller roller. Morföräldrar spelar allt oftare en viktig och ofta oigenkänd roll i den moderna familjens funktion. Förhållanden förhandlas fram på familjen-för- familj, enskild individ. " Tänk dig själv en pionjär från 21-talet.

Far-och morföräldrar borde inte behöva konkurrera om tillgång till barnbarn

Personlighet, geografi och ledig tid är bara några av faktorerna i den komplicerade frågan om att balansera morföräldrarnas tillgång till barnbarn. "Den knepiga delen är att se till att alla barnbarn vet att de är älskade av alla morföräldrar", säger Bosak.

Fortsatt

Hon beskriver en uppsättning farföräldrar som kände sig uteslutna. De förhandlade fram en ny tradition med föräldrarna. Vid nio år skulle varje barn vara berättigat till ett speciellt tvåveckors sommarbesök med morföräldrarna. "Det blev något som alla barn såg fram emot, nästan en" ålder "ritual som morföräldrar hjälpte vägleda barnbarnen genom."

I en annan familj åsidosatte en uppsättning morföräldrar det faktum att barnbarnen tillbringade varje sommar vid de andra morföräldrarnas stuga. Så satt alla ner för att prata. "Föräldrarna hade nyligen skilt och de bestämde att barnen behövde stabiliteten och minnena av somrarna i stugan", säger Bosak. "Det var överens om att mor-och farföräldrar som kände sig borta skulle få barnbarnen under julen och våren för korta utflykter."

Spoil barnet

Spoiling barnbarn lite är bra, säger Bosak. "Kanske kunde du inte spendera så mycket tid som du ville ha med dina barn när de var unga, och att ha barnbarn känns som en andra chans. Barn vet att det är speciellt med dig och de förväntar sig inte resten av världen för att behandla dem på det sättet, så det är inte riktigt förstörande. Det är den typ av positiv uppmärksamhet som bygger självkänsla och hjälper barn att motstå pendeltryck när de blir äldre. "

Ingen kan utnyttja dig utan din tillåtelse

Känner du att du pensionerade till en ny karriär som barnvakt? Om du sätter ditt eget liv i väntan och resenting varje minut av det, så ser barnbarnen förmodligen inte ditt bästa ut. Det är dags att prata med föräldrarna. Bättre än, tala om förväntningar innan barnet är född, säger Bosak. "Hur inblandade vill morföräldrar vara? Hur stor del vill föräldrarna att morföräldrarna är? Se om du kan alla börja på samma sida och hålla kommunikationslinjerna öppna när barnbarn och relationer växer."

Brutto sällan slår ett tillfälle att babysit, men samtidigt är hon upptagen med sitt arbete som en personlig historiker. Hon och hennes man äger Legacy Prose, en tjänst som förvandlar personliga berättelser till memoarer i böcker och videor. "Jag har sagt till min svärfar att om det är en nödsituation, kommer jag att släppa någonting för att det inte är något viktigare för mig än du och de barnen. Men om du bara skulle ta ett barn till doktorn och dra inte den andra, kanske jag säger nej.

Fortsatt

Arthur Kornhaber, MD, är en psykiater, forskare, grundare och president för Stiftelsen för morföräldrar i Ojai, Kalifornien, och författare till flera böcker om intergenerationella relationer. Dessa inkluderar The Grandparent Guide , för morföräldrar och The Grandparent Solution , för föräldrar. På stiftelsens hemsida listar Kornhaber 20 frågor för att hjälpa farföräldrar att förstå och definiera sin roll. Bland dessa är sju frågor angående det indirekta förhållandet du har med ditt barnbarn som ett resultat av att stödja föräldrarna:

• Har du pratat med föräldrarna om vilken typ av morförälder de vill att du ska vara för sitt barn?
• Hur kan du stödja dem?
• Har du sagt till dem vilken typ av morförälder du vill vara?
• Kan du kommunicera öppet och fritt med dem?
• Kan du lyssna på vad de säger med ett öppet sinne?
• Gör du ett försök att vara uppdaterad med föräldrar och barnbarn, känner till världen de lever i?
• Har ditt råd väl mottagits?

Det här är frågor som förtjänar att ses från tid till annan. Barnbarn blir äldre, skilsmässa föräldrar, din ekonomiska situation förändras - flera faktorer kommer att påverka relationerna och din roll kommer att förändras baserat på din familjs behov och dina förmågor.

Bosak säger om det finns en sak som hon skulle vilja imponera på föräldrar och morföräldrar, det är, "Om du är osäker, lyssna. Det tar empati, skicklighet och självkontroll att lyssna bra. Morföräldrar kan ta en ledarroll i sin familj genom att demonstrera och modellera effektiva lyssningsförmåga för att hantera de oundvikliga familjeproblemen och skillnaderna i perspektiv som uppstår. Rusa inte in med råd, kommentarer eller lösningar, även om de verkar uppenbara. Kritikera inte, moraliserar eller psykoanalysera. Låt inte känslomässiga ord kasta dig. Fokusera din uppmärksamhet på de centrala idéerna och känslorna. "

Om byggande och upprätthållande av dessa nära relationer verkar komplicerade, är de. Men Bosak säger att det är allting värt att de intergenerationella relationerna är avgörande. "De får oss att känna oss kopplade inte bara till varandra utan också till något större, till livets flöde, till det förflutna och till framtiden. Du måste övervinna hindren eftersom du ser att det finns något större och viktigare på spel."