Hämta vad som såddes

2 april 2001 - Mer än en miljon skilsmässor inträffar varje år i USA, och hanteringen av splittring är förödande och krävande för de inblandade paren. Men de med småbarn har en extra börda: oroa sig för effekterna på deras avkommor.

För det första finns det kortsiktigt oro om effekterna av skilsmässa. Hur ska dina barn göra i skolan, med sina vänner, med att anpassa sig till en förälder i huset, med att gå fram och tillbaka mellan två hushåll? Och då är det "storbilden" ångest. Kommer dina barn att upprepa ditt äktenskapliga misstag, eftersom vanligt visdom håller att vi lär oss genom att observera? Passerar du på skilsmässa som dina barns romantiska arv?

Nej, dina barn är inte dömda för skilsmässadomstolen, enligt de senaste studierna av två olika forskargrupper. Faktum är att de kan göra mycket bra - kanske till och med fira ett silver eller gyllene bröllopsdag. Det som betyder mest, enligt ett forskargrupp, är inte så mycket det äktenskapliga exemplet du ger dina barn, men det en-till-ett-förhållande du har som förälder med ditt barn. Det är förhållandet som lär dem de färdigheter de behöver för att bilda goda romantiska relationer senare, säger laget.

Det andra laget fann att barnets psykologiska välbefinnande faktiskt förbättras efter en skilsmässa om hushållet var kaotiskt på grund av krigande föräldrar.

Föräldraroll vs partnerroll

Hur vi lär oss att bilda och upprätthålla romantiska, intima relationer har varit ett fokus för forskare i åratal. Den gemensamma tron ​​har varit att barn lär sig att förhålla sig senare i livet till romantiska partners genom att observera sina egna föräldrar.

Men det är inte helt sant, enligt Rand Conger, doktor, en sociologiprofessor vid Iowa State University och en forskare med ISU: s institut för social och beteendeforskning i Ames, Iowa. De romantiska valen och beteenden hos unga vuxna påverkas mer av de en-till-en-relationer som de hade som barn med sina föräldrar än med de observationer de gjorde av sina föräldrars äktenskap, som han har funnit.

Conger och hans lag kom till den slutsatsen efter att ha observerat 193 unga vuxna (85 män och 108 kvinnor) och deras partner i pågående romantiska relationer 1997. Dessa unga vuxna var samma ämnen som Conger och hans team började observera i familjesituationer 1989, när de var bara 12 år för att se vilka slags relationer de hade med sina föräldrar.

Fortsatt

Alla ämnen hade föräldrar som var gift vid tidpunkten för studien (även om vissa föräldrar delade upp senare), så att äktenskapsrelationer kunde observeras, liksom föräldrars och barnsrelationer.

"Förslaget är att unga vuxna efterliknar de beteenden som de ser sina föräldrar demonstrera i sina romantiska relationer", skriver Conger i en rapport från sin forskning, som publicerades i augusti 2000-frågan om Journal of Personality and Social Psychology. "I undersökningen om skilsmässa har det inte funnits några direkta bevis för denna observatoriska inlärningsprocess."

Congers team genomförde interna intervjuer årligen i fyra år, som började när barnen var i sjunde klass. De fick information om interaktionerna mellan ämnena och deras föräldrar, ämnen och syskon och föräldrarna som makar. Då, när individerna var ungefär 20 år, spelade de dem med sina romantiska partners. Ämnena gav också sina egna utvärderingar av relationerna med sina föräldrar och med sina romantiska partners.

Vad de hittade: Tonåringar som växte upp med föräldrar som var stödjande och varma tenderade att utveckla liknande relationer med sina romantiska partners när de blev äldre. Men de som växte upp i familjer som inte var stödjande och varma hade en tendens att ha olyckliga romantiska relationer som vuxna. "I motsats till våra förväntningar var det inte så viktigt att iaktta föräldrarnas äktenskapsförhållande," säger Conger.

Detta föreslår att Conger att barn som växer upp i stödjande, varma, ensamstående föräldrar kan göra lika bra som de från varma, stödjande tvåföräldersfamiljer när de söker romantiska relationer som unga vuxna.

Självklart, om du är en olycklig make, kan det påverka din föräldraskap, påpekar han. "Om föräldrarna är arg och kämpar mot varandra, kan det gå ut i deras föräldraskap. Så länge du kan behålla en effektiv roll som förälder, kan du mildra effekterna av ett dåligt äktenskap på ditt barn."

Låg konflikt mot högkonflikthem

Andra forskare har studerat typer skilsmässa och deras effekter på barnens välbefinnande, liksom barnens förmåga att bilda tillfredsställande relationer senare i livet.

Fortsatt

Skilsmässor som uppstår i "lågkonflikt" äktenskap tenderar att få negativa effekter på barn, medan skilsmässor som uppstår i "högkonflikt" äktenskap ofta har positiva effekter på barn, enligt Alan J. Booth, doktor, en framstående professor i sociologi vid Pennsylvania State University i University Park, Pa., som rapporterar slutsatsen i februari 2001 utgåva av Journal of Marriage and Family efter att ha granskat egna och andras studier om ämnet.

Det låter bakåt tills Booth förklarar det. Om barn växer upp i ett hem med ett högkonfliktbröllop - mycket meningsskiljaktighet, kanske ständigt skrikande och argumentera - den dysfunktionella hemmiljöen utsätter dem för risk för känslomässiga och utvecklingsproblem. När delningen uppstår kan det lugnare, ensamstående föräldrarna vara en lättnad och symtomen minskar.

Men om barn växte upp i ett hem där äktenskapet hade liten utåtrikad konflikt, kan skilsmässans beslut blinda dem och den stressiga nedfallet kan sätta dem i fara för symptom som känslomässiga och beteendemässiga problem.

Liksom Conger, säger Booth förebilden av ett gott äktenskap "verkar inte vara alltför avgörande" för barnens förmåga att bilda varaktiga romantiska relationer senare. Vad är viktigt? "Att växa upp med kärleksfulla föräldrar är viktigt att bilda dina egna vuxna relationer", säger han.

En kliniker väger in

Trots forskningen är Robert Maurer, doktorand, en psykolog vid Santa Monica-UCLA Medical Center, som ofta rådfrågar separering av par med barn, inte övertygad om att föräldrarnas äktenskapliga beteende kan uteslutas som en plan för sina avkommor.

"När din partner går in" frågar Maurer ofta gifta par som han rådgör, "tänder ditt ansikte, eller säger ditt utseende att vårdaren precis har kommit in på cellblocket?" Han berättar för dem att deras barn inte kan låta bli att märka dessa interaktioner och bilda några åsikter om sina egna mål för ett romantiskt förhållande när de blir vuxna.

Fortfarande, säger Maurer, den forskning som gjorts av Conger skickar ett optimistiskt meddelande till några föräldrar att allt inte går förlorat om en skilsmässa är oundviklig. Skilsmässa föräldrar kan överväga fortsatta rådsessioner tillsammans även efter skilsmässan är slutlig, säger Maurer att arbeta med sina föräldraskap. Han ser några skilda par som fortsätter att söka sitt råd så att de kan vara effektiva föräldrar tillsammans, även om de inte längre är romantiska partner.

Fortsatt

Maurer ser några begränsningar till Conger-studien: "Det är en stor slutsats att säga att dessa ämnen skulle förbli ihop i flera år."

Medelålderns genomsnittliga ålder under 1997-intervjuerna från Congers grupp var 20. Conger arbetar för att övervinna denna begränsning. I sin nästa studie säger han att han kommer att fortsätta spåra de unga vuxna, för att se hur de går med sina partners.

Kathleen Doheny är en Los Angeles-baserad sjukdomsjournalist och regelbunden bidragare till. Hennes arbete visas också i Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity, och andra publikationer.