I terapi lärde jag mig att för mycket av mitt liv fruktade jag inåt och distrustedade andra. Och jag gjorde min rädsla och misstro mot andra bärbara på två stora sätt:

• Jag omringade mig med en skyddande "vägg" av fett som fysiskt höll mig på avstånd från människor.
• Och ibland höll jag helt enkelt mitt avstånd från andra för att jag kände att de inte ville vara runt mig - en fet person och därför oattraktiv, eller så tänkte jag.

Jag vet nu att jag hade fel på hur andra kände mig om mig. Eller åtminstone om hur några av dem makt har känt mig om de kunde ha fått tillräckligt nära. Några av dem kan till och med ha älskat mig, med tanke på möjligheten.

Men jag gav inte dem till dem. Idag inser jag att jag var rädd att de skulle skada mig om de verkligen kände mig. Allihopa! Jag ser nu hur extrema det var, men det var så jag kände. Det är också det sätt jag kände om min familj. (Vi kommer att prata om det i en senare del av denna serie.) För att hålla min rädsla och misstro under kontroll och komma överens i världen, valde jag en annan "extrem": jag lärde mig att älska binges tillfälliga fullhet och omslaget omfamna av fett.

Låt mig stanna här för att säga att jag under alla de långa år som kämpade med min emotionella ätning inte satt ensam i ett mörkt rum med ingen runt. jag hade ett liv. (Kom ihåg, trots att jag var misstrogen och rädd, hade jag modet att komma ut och göra vad jag behövde göra med "hjälp" av mat och fett. Det är den inre delen vi pratar om här.) Jag hade jobb, jag var bra på och åtnjöt, två döttrar jag uppfostrade på egen hand, så småningom tre barnbarn - och ja, vänner, men några var nära vänner. Och även de få var nästan alltid kvar utan ytterligare kontakt när vi flyttade, vilket var ofta.

Jag ångrar verkligen detta idag, men så var det. Hur det behövde vara. Jag tror att jag rörde mig så mycket åtminstone delvis för att det var en lättnad att börja om, på en plats där ingen kände mig.

Fortsatt

Sen äntligen samlade jag mitt mod och sökte hjälp för att äntligen förstå och släppa min ensamma barndom och dess grepp på mig som en överätande, fet vuxen. Först vad jag kände och lärde mig i terapi var så annorlunda än vad jag hade trodde mitt liv handlade om, jag blev inte förvånad över att jag inte hade kunnat utforska min emotionella ätning tidigare. Och det tog lite tid för terapin att göra skillnad.

Men när tiden gick över, insåg jag att jag inte kände så mycket av misstro mot andra som så länge kände mig så "naturlig", och jag isolerade inte mig själv från andra lika mycket. Nu är här den väldigt spännande delen: Jag var inte lika stor heller. Faktum är att jag började gå ner i vikt. Och undrar på underverk, jag gjorde vänner och talade faktiskt till dem hur mycket jag tyckte om dem!

Naturligtvis hjälpte terapin mig att göra det mesta av arbetet. Men som jag sa är jag ganska säker på processen satte igång med - en björn.

Jag sa också att jag skulle förklara! Så här går det.

Några år innan jag började min terapi gjorde jag en underbar upptäckt: den gång du älskar något vad som helst, helt, håller ingenting tillbaka, det kan vara en start på vägen att älska andra saker, inklusive människor.

Och då kan du också älska dig själv.

En nalle gjorde det för mig, en nalle som för en tid blev en lägenhet full av nallebjörnar.

Visste du att du kan älska en nalle utan att hålla något tillbaka? Det skrattar aldrig eller vänder sig i skam eller körningar borta i rädsla för emotionell strypning. Muffinbjörn, min första teddy, kom till mig en jul. Han var en vaniljfärgad, obekväm formad armful, men jag älskade honom genast - överraskande mig själv med kraften i mina känslor. Jag vet nu, det hade jag aldrig känt mig fri att uttrycka kärlek i hela mitt liv.

Först var vi ensamma, Muffy och I. (Ljud kände? Min första instinkt var fortfarande att vara ensam. Men älska Muffy var ett första steg.) Sedan fick jag en annan björn, Tiny Bear, och jag älskade henne också. Och sedan började jag rädda björnar från sparsamhetsbutiker och varuförsäljning och reparera dem. Det var så tillfredsställande att se hur en övergiven, bleka, klumpig björn utan ögon och päls sliten tunna från kramar skulle kunna sänka sig.

Fortsatt

Jag ser nu att när jag räddade de sorgliga björnarna tog jag ett annat steg mot att "rädda" mig själv.

För en tid blev mina björnar den nära familjen som jag alltid ville ha längtat efter som älskade mig oavsett vad, ler mig till en ny dag varje morgon och välkomnar mig hemma på kvällen med lika mycket glädje. Oavsett hur dagens händelser kunde ha tömt mig - eller skrämde mig till jag fyllde mig själv - mina björnar pumpade upp mig med en känsla av att vara älskad och omhändertagna och behövde att nästa dag gick jag igen med en ivriga , förväntat hjärta.

För dig kan det vara kärlek till ett husdjur, eller en docka eller en vacker målning eller växt - oavsett. Det viktiga, tror jag, är att börja älska något så mycket, du håller inte något tillbaka.

Vi hör hela tiden om behovet av VARA älskade. Men min erfarenhet har varit att behovet TILL kärlek, säkert och fullständigt, utan rädsla för förlöjelse, straff eller övergivande, kommer först. Man kan säga att kärleksfullt lockar kärlek, snarare än tvärtom.

Jag älskade alla mina björnar. Och - Jag vet hur konstigt det här låter, men jag svär det är sant - de älskade mig tillbaka.

Saker gick så här under en stund. Då började jag långsamt inse att det här "kärleksfulla" affärer kom ut ur mig med faktiska människor. Jag kände mig varmare mot andra, mer generösinnad - säkrare och mer tillit. jag kände Bra om mina känslor för dem. jag sa de goda sakerna jag kände. Och jag kunde inte låta märka att några av dem leende och sade bra saker till mig också! Jag blev till och med involverad i en grupp nallebjörnssamlare som blev så bra: nära vänner.

Jag var redo för dagen då terapi äntligen skulle kunna hjälpa mig.

Jag har inte en lägenhet med teddybjörnar längre. Men jag har hållit flera, inklusive min kära Muffy, som var särskilt viktig under den tiden i mitt liv, innan jag var redo för behandling, när jag började vilja uppleva och uttrycka mina kärleksfulla känslor.

Fortsatt

Idag är jag säker på att när jag en gång hade älskat nallebjörnar och sedan öppnade mitt hjärta till människor jag kunde känna mig nära, behövde jag inte mer mat och fett på samma sätt längre. Jag kunde till sist börja säga adjö till de livslånga "nära vännerna" - med kärlek.

Diana